...aneb kterak naprdět profesionálním sprchovačům prdelí...

Pan hruucoon jest termonukleární hovado, zejména v oblasti velerozežranosti, která dosahuje vskutku pangalaktických rozměrů. Když ho to popadne - což jest vidět na rozměrech jeho břišní oblasti - zlikviduje během několika nanosekund humanitární potravinovou pomoc pro Haiti, Somálsko a brněnské štatl.

Tak to je a nezbývá než se s touto skutečností smířiti. Tedy panu hruucoonovi a také lidem, na které usedne, popřípadě jim šlápne na nohu - čímž se tito kvílící nešťastníci mohou stát exponátem do herbáře, popřípadě ušetří za nákup ploutví v létě cestou k mořským radovánkám na smradlavých tuniských plážích.

Nicméně, včera díky této nepěkné vlastnosti výše jmenovaného pana žrouta došlo k utrálnímu objevu, který obrací alespoň v oblasti sprchování střev a prdelí dějiny naruby a z majitelů těchto řitních sprchovačů učiní žebrotu, která pak počne s výplachy hlav, kde jest ovšem silná konkurence...

Pan hruucoon v práci pojedl šílenou krmi sestávající z italského těsta, masa, hub a smetanové omáčky. Po příchodu domů pak sežral nevýznamné dvě porce kuřete na paprice a jal se relaksovat. Po nějaké době se však ozvaly jeho hladem týrané útroby a tak se jal přemýšleti, co by do nich ještě nacpal. Zvolil dva pomenší hrozny vína rozměrů medicinbalu, načež popadl prasopsy a jal se je venčit. Jak je očividné, vytrávilo mu na čerstvém vzduchu při bruslení na magistrátem opečovávaných ledovcích, vznikajících v rámci globálního oteplování.

Čili přemýšlel, jsa uznávaným dietologem a odborníkem na potravu,co menšího na zub by si na cestu do pelechu v panděro přihodil. Konzultoval tuto problematiku s otevřenou lednicí a došlo k volbě - půlitr kozího mléka a pomenší maková bagetka zvící basebalové pálky.

Po spolknutí této svačinky se zanedlouho ozvalo z břuchu páně hruucoona zachrčení, zaskučení a po pětadvaceti sekundách po úprku na záchod (rychlost lze srovnat s rychlostí klientů ochutnávaček cosplay kostüme v hypermárketu) se prdel pana hruucoona proměnila v běsnící vulkán Krakatoa.

Tento vulkán nepřestal běsnit, dokud v kaldeře střevní byly nějaké zbytky hovnomagmatu. Po konci kanonády až do ranních hodin pokračovaly výrony horkých plynů, naštěstí nedošlo k závěrečné pyroklastické explozi, která by zlikvidovala postel páně hruucoona.

Stačí tedy již závěrem zájemcům o drahé čištění prdelí podat stručný návod k vyvolání spontánní prdelní samosprchy, dokonce bez bez nutnosti zasunovat do prdele hadičky :

1) Hodinu před startem prdelní samosprchy pozřít ekvivalent středně velké cisterny smetany

2) Půl hodiny před  startem přepadnout vinaře a sníst tolik hroznů, až se vám bude dělat blbě.

3) Chvíli před erupcí vypít alespoň půl litru ledového kozího mléka - nejlépe po zaujmutí strategické pozice sedícího sráče.

Endžoj et VIVAT RUPRECHT !!!